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Patty
Hincha a todo dar
France
333 Envíos
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 Enviado - 15/04/2008 : 6:18:41 PM          
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LA NEURONA DE UN HOMBRE
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie.
Hay alguien ahi? - pregunta bajito.
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?........
Holaaaa!!!!! . HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!.....
ya a gritos: NO HAY NADIEEEEEEEE???........ Snifff! ......
La pobre neurona se encuentra solita allí. Empezó a ponerse muy triste y comenzó a lloriquear:
'Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!!!'
De repente, oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona que al verla le pregunta:
Qué haces aquí sola? Por qué lloras?
Porque pensaba, sniff... que no había nadie y me iba a quedar aquí solita para siempre, sin compañeras... sniff...
Pero tonta !!, le contesta la otra, si somos un montón, lo que pasa es que hay una fiesta en el pene y yo ..........subí a buscar hielo!...
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PLEGARIA DE LA MUJER.
Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre.
PACIENCIA para soportarlo.
BONDAD para tratarlo.
AMOR r para perdonarlo.
Y no te pido FUERZA Señor. ...Porque, Señor,... si me das fuerzas... ¡¡¡Mato a golpes a este hijo de ... !!!
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EL GENIO
Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice:
Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno. El que era director de producción dijo¡ Yo primero, yo primero!... Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y - Puff!!! Partió.Ahora yo, ahora yo!!! - grito el director de marketing.Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. -Puff!!! Partió.Enseguida. dijo el genio al presidente:Es su turno, y El Presidente dijo:Yo quiero a estos dos pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!
MORALEJA DE LA HISTORIA: 'Dejen siempre al jefe hablar primero!'
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TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
¿Cebollas, papi?
Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
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PENELOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;
hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables;
y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
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INOCENCIA INFANTIL
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
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OBEDIENTE...
- Gracias tío, por tu regalo.
- Con mucho gusto Jaimito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.
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ESTRELLADA
- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
- ¡Mejor cállate y cómete la sopa!
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¡CASUALIDAD!
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
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¡MAMA!
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!
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MARI........
- Mamá, en el colegio hay un chico que me dice ¡¡MARIQUITA!!
- Bueno mijo y ¿por qué no le pegas?
- ¡Es que es taaaa aan bello!
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EL POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte.
Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que
¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.
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EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué los senos a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, Padre.
- ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!
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TEST
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Novent a y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo atrás y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uno ... dos ... tres ... cuatro ...
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VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
¿A que no sabe que pasó?
- No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar,
¡¡¡¡Viejo Cornudo!!!'
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ORDEÑADORA AUTOMATIZADA
Un ganadero del Sur de Venezuela viaja a Caracas para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una 'ordeñadora completamente automatizada'. Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su pene en la succionadora y encendió el equipo, y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dió cuenta que el equipo le brindaba más placer que su esposa, y cuando la diversión terminó, se dió cuenta de que no podía retirar su pene del equipo.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones y apagó el equipo, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 800-ORDEÑO:
- 'Aló, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero ¿Cómo puedo remover los pezones de la vaca?'.
- 'No se preocupe', respondió la telefonista, 'La máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche....
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COLABORADORES
En la carretera hacia Bogotá un conductor de Rápido Ochoa se encuentra con un embotellamiento inmenso.
Al detenerse le pregunta a un colega de Los Libertadores:
- ¿Qué es lo que sucede?
Y este le responde:
- Un grupo de las Farc ha secuestrado a todo el Senado de la República, que venía de una sesión especial en la Hacienda Hatogrande. Están solicitando 10 millones de dólares por su liberación.
Los guerrilleros dicen que si esta petición no se cumple en 2 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta el chofer de Rápido Ochoa -.
- Tenemos: 88 galones de gasolina Premiun, 52 de gasolina corriente, 35 de ACPM, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores
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LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE: 'POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO'???
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MAS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUE SIGNIFICABA 'ESCASEZ'.
2. LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUE ERAN 'ALIMENTOS'.
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUE QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'.
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUE SIGNIFICABA 'EL RESTO DEL MUNDO'.
5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA 'QUE OPINA'.
6. Y EN EL CONGRESO DE VENEZUELA HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUE QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE
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Mi tierra amada, mi Arequipa, suelo sagrado de recuerdos infinitos, de lágrimas perpetuas y risas eternas, nada tiene sentido sin mi Arequipa, en todo hay esencia, en todo hay algo claro, y con mente y mentón en alto digo: soy characata en cuerpo y corazón.
Patricia
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